Não posso dizer que te amo, mas isso não muda meu sentimento

Foi tudo tão natural, como se já a conhecesse de outra vida. Tudo fluiu e tudo na minha vida pôde sorrir novamente, me trouxe a paz, levou as preocupações. Pude finalmente dormir tranquilamente, consegui dormir como um bebê e não lembrei mais o que é depressão.

Mas agora, que está tão longe, não sei o que fazer, conto as horas para poder tê-la dentro de mim novamente. Minha ansiedade faz cada segundo parecer uma hora enquanto estamos distantes, e tudo que consigo lembrar é do teu cheiro, do teu calor, da tua energia...

Não quero passar mais nenhum segundo sem você, sei que tudo e todos me disseram que você não me faz bem, mas é isso que eu escolhi, escolhi lhe amar por toda a eternidade, e na próxima também.

O que me resta? Não consigo ver nenhum caminho que possa me levar até você, não a encontro em nenhuma curva, em nenhuma esquina. A vida não é tão boa sem poder beijá-la diariamente.

Já tentei encontrar outras coisas que pudessem tirá-la da minha mente, mas nada parece funcionar. Meus dedos anseiam poder toca-la, acaricia-la, aperta-la e finalmente alimenta-la com meu fogo. Mas você não está aqui, e mesmo que estivesse, não poderia ler, ou ouvir o que tenho a lhe dizer, mas gostaria que soubesse, você é uma das melhores coisas que já me aconteceu, mesmo sendo uma planta.

Parede de gelo, parede de espinhos.

        Quando a vontade de conversar vem à tona, lembro que não tenho ninguém, por isso venho aqui. Acho que esse vai ser o texto mais depressivo e melancólico que escreverei na vida (assim espero).

        Pai, gostaria de ter tido a oportunidade de ter lhe dito o que me ensinou. Me ensinou que nenhuma mulher no mundo presta, e eu até hoje não encontrei algo que provasse que você estava errado, mas vou encontrar. Me ensinou que não se pode ser feliz, que nada de bom dura muito, e que nada vale a pena, a única coisa que vale a pena é fugir da realidade. Pai, você era um bosta, e eu sou um bosta por deixar todas essas suas palavras interferirem na minha vida.

        Aline, gostaria de ter tido a coragem de lhe dizer o que me ensinou. Aquele “viadinho” (foi assim que você me chamou, não foi?) que não queria transar contigo quando tinha apenas 11 anos, aprendeu que os sentimentos não são coisas para homens, homens tem apenas de pensar em sexo. Aline, você é uma retardada, sempre lhe tratei como alguém mais importante que eu, e eu sou um retardado, por deixar seu comportamento inferir na minha vida de maneira tão grande e não deixar eu me “soltar” com ninguém.

        Vô, não gostaria de ter lhe dito nada, afinal, sua vida já não duraria tanto quanto a minha, e qualquer tipo de preocupação que eu viesse a lhe trazer, não traria nada de bom para a minha vida. Vô, você me ensinou que tudo na vida pode ser conseguido com dinheiro, que na verdade, dinheiro é o que move a vida. Mas o seu dinheiro, era para você, tudo que poderia oferecer de melhor para aqueles que ama, e que NADA é mais importante que essas pessoas. Vô, foi muito importante tudo que você me ensinou, mas eu só quis aproveitar o que eu acredito ser o melhor, em momento algum deixei de amá-lo por seus comportamentos inapropriados e palavras tão pesadas.

        Tulane, não sinto vontade de lhe dizer nada, você não merece tal atenção. Obrigado por me ensinar que não há nada mais importante que a nossa própria felicidade, e que poucas pessoas merecem estar acima disso.

        Rodrigo, sinto vontade de lhe dizer tantas coisas, mas você não compreenderia nenhuma delas, tudo que se passa, você ignora e levanta a cabeça, quando começará a deixar todo o gelo derreter e voltar a sentir algo? Quando parará de fazer sarcasmo com todo seu sofrimento? Quando irá encarar a vida, ao invés de rir dela? Acho que é isto que está fazendo agora... Não foi preciso derrubar a parede de gelo para conseguir.

        A vida não é mais uma piada, a vida é a fumaça que sai de dentro de ti, que irá embora com o vento, e mesmo que ela se vá, o cheiro irá ficar por um tempo, até se desfazer, e tudo será como se nada tivesse acontecido.

        Gosto disso, gosto de escrever sobre coisas tão ruins na minha vida, e simplesmente encará-las de maneira totalmente indiferente, aliás, é assim que você é, em relação a tudo e a todos, indiferente.

        Que reflexão maravilhosa. Quando comecei a escrever imaginei que escorreriam lágrimas do meu rosto, mas quando percebi estava apenas sorrindo. Felicidade é a única coisa que importa, NUNCA deixe que nada entre no caminho da tua! NUNCA!

       

The pleasure is to play.

Mais um dia se foi, outro dia virá.

Não há mais domingos, nada tão calmo, nada tão sereno
Não há mais dias, não há mais semanas, não há mais tempo
Tudo se mistura, nada se dissolve, como se ao menos pudesse ser ameno
Tudo está preso, tudo está perdido, eu continuo sem estar atento

Vazio, perdido, indiferente, um ignorante
Vivo, divagando, confuso, extremamente amargo
Vazio, ácido, bivalente, um comediante
Vivo, adequando, efuso, como um embargo

Aqui resta, apenas sentir. Aqui resta, apenas abandonar
Lá jaze o impensável. Lá jaze apenas o costumeiro
Aqui resta, apenas cansaço. Aqui resta, apenas acreditar
Lá jaze o improvável. Lá jaze apenas o cheiro

Esperança, desafio, calor, como se soubesse o que é amor
Sacrifício, dor, separação, como se soubesse o que é solidão
Entorpecente, mágoa, ódio, como se soubesse o que é estar sóbrio
Vontade, desejo, autenticidade, como se soubesse o que é felicidade

-x-

A única coisa que queria no momento, é entender o que exatamente essa merda quer dizer. Não há nada tão duro de ler, como palavras que não podem sem compreendidas.

Pirei

A última vez que visitei este lugar estava estranhamente sobrecarregado de coisas inúteis. Agora é diferente, mas é mais estranho ainda. Não pensei que poderia gostar de alguém da forma que gosto agora, é tão suave...

Enquanto a terra continua a girar eu fico me perguntando onde foi que isso começou a acontecer. Parece que foi ontem, mas também parece que foi na vida passada. São perguntas que não precisam de respostas, são coisas que não fazem diferença. Não mais.

Se alguém um dia tivesse me dito que eu teria que escolher entre uma garota e um amigo, eu diria sem pensar duas vezes que seria o amigo. Não foi assim que aconteceu...

Independente do que aconteceu, de como chegamos aqui, nada me dói mais do que saber que a minha felicidade é motivo de ódio, rancor e outros sentimentos que não trazem nada de bom a ninguém. O que posso fazer agora? Os dados já foram lançados, o resultado eu só saberei em meu leito de morte, até lá, não importa.

Pela primeira vez na vida não me senti sozinho, senti que havia algo em algum lugar, algo que valeria o esforço e o sofrimento, algo que eu poderia alcançar. Mas ao mesmo tempo... Ao mesmo tempo me senti longe de todos aqueles que estiveram sempre perto, não apenas senti, eu vi, aconteceu e ardeu em cada veia que há dentro de mim...

... mas eu sorri.

Pensei que teria algo mais a dizer, algo sobre o quanto você já me conquistou. Mas não sei medir isto.

Estava decidido a não voltar aqui, estava decidido que essa fase já tinha acabado, mas apesar de não gostar, isso daqui é quase uma casa, e você é bem vinda na minha casa. Vou acreditar fielmente de que sou o único que ainda lembra o endereço do blog, e que você, principalmente, não vai ler. Não por agora.